Скажи, пожалуйста, Бог

Где-то есть существо, которое я чувствую всю свою жизнь. Я говорю существо, потому что когда-то он точно был человеком, а сейчас ... кто знает. Это началось в те времена, когда я верила в то, что я чувствую. Вот идет к примеру дождь, капли разбиваются о стекло, шелестят по листьям, а у меня внутри все дрожит от предвкушения, ожидания чего-то мистического, необыкновенного. Я ждала его лет с 12-13. Наверное с тех пор как перстала ждать отца. И вот тогда незамедлительно поверила в безуловно любящего меня мужчину. Хотя он может сейчас быть кем угодно. Я видела про него сны, писала стихи, рисовала. Это наверное случается с большинством девочек-подростков, но я верила, что у меня все по-особенному. Я ненавидела свой нос, но потом, годам к 16 неожиданно похорошела. К сожалению. К сожалению, потому что с этого начались разочарования. Я как-бы влюблялась, они как-бы тоже. А потом - неловкие разговоры, паузы, конфузы, скука, грубость. А еще замужество. Я поверила, что этот самый горячо любимый муж и есть это мистическое, напророченое мной самой себе. И вот как сейчас помню, прямо перед глазами стоит эта картинка, как он после 4х лет отношений говрит "нет". Старается быть спокойным и бескомпромисным. Я знаю, что он сам в этом уверен не до конца, но хочет, чтобы я поверила. И я так испуганно верю, потому что привыкла ему верить. Я вообще предпочитаю верить кому-то другому, а не себе. Этот навык как-то развился с тех самых пор, когда мне было 13, и я слушала дождь и так далее и тому подобное. А потом следующие 4 года, я убеждала себя, что все. Что никто не прийдет. Что вот оно и было то самое, которое я испортила, и ничего нельзя изменить. А теперь вот я думаю: а что же на самом деле? Я верила в иллюзию? Или я все испортила? Или впереди все таки есть надежда?

Почему я так спрашиваю? Просто я сейчас сидела одна тут в полумраке и слушала музыку из тех времен и вдруг почувствовала это необъяснимое... и мне очень захотелось узнать, а как на самом деле? Потому что я так и не получила то, о чем мечтала. Я не могу перестать этого хотеть. Мужчина, друг, очень близкий, что - то еще... может быть, родство, понимание очень глубокое, возможность раскрыться и быть собой.

Или что, следующая жизнь?

День сугроба

Сегодня, я считаю, нужно отпраздновать день сугроба. Может быть, мою радость не разделила бы девушка, красивая и стильная, которая по утру откапывала свою машину большой дворницкой лопатой. И прохожие, семенящие друг за дружкой по узкой протоптанной тропинке, отклонили бы мое предложение. За то со мной согласился бы щенок кавказской овчарки, плывший в густом белом синтепоне за двумя раскрасневшимися пацанами. И уж точно меня бы поддержал мальчик в темно синем, окопавшийся под елкой с помошью зеленой саперной лопаты вместе со своей мамой.

Снег сегодня не был похож сам на себя. Он казался рассыпчатым и теплым универсальным веществом. Хотелось напихать его в карманы, насобирать в большие мешки и принести домой. Набить им подушки и пододеяльники, рассыпать по баночкам вместо специй и соли, перемешать его с клубникой и сделать маску для лица, скатать его в клубок, а потом связать медведя.

Он был сегодня очень обаятельный, этот снег, я бы даже сказала харизматичный. Потому что даже мой благоразумный муж нырнул спиной с ограждения в сугроб и позволил себя закопать. Потому что моя капризная 2х летняя дочь не плакала, когда я мокнула ее головой в холодную вату, а только удивленно кряхтела и пыталась достать языком до шарфа. (Нет, на самом я деле хотела помочь ей сделать кувырок). Потому что мне сегодня не было страшно, ведь когда все такое белое ничего плохого не может случиться.

ЗЫ: я приношу свои извинения собаке не помню какой породы, за то, что в сердцах назвала ее вонючей хренью, просто она меня немного напугала...

На самом деле мы ходили за санками и вот, что вышло.

Я просто выбирала кардиган. Отличие кардигана от вязаной кофты неуловимо для меня. А для вас? В общем, это не важно. Стою я так себе, перебираю вешалки, ищу размер, и тут меня как будто сапогом по голове огрели. Из-за стойки с женскими болеро - корткими кардиганами - выныривает мой бывший муж. Я вижу его, а он меня. У него такое выражение лица, как буд-то он мысленно сказал "Пардоньте" и сам себя этим насмешил. На моем лице что-то средние между "Какого черта, этого не было в сценарии" и "здрасьте, я вам ахрененно рада". В голове бегущая строка "Глаза не накрашены, на голове курятник. Теперь он увидит мой второй подбородок. Слава Богу, хоть юбку новую надела". Он и его подруга уходят приветливо посмеиваясь. "Что выбираешь?" - уронила она, поравнявшись со мной. "Уже ничего", - выдает мое подсознание и отключается. Сбой системы - перезагрузка.

Из этого "мега мега" торгового комплекса а-ля "мы не хуже чем Москва" я выползла бледным зомби. Встреча с бывшим мужем это всегда как экзамен. Сразу становится ясно,что ты на самом деле думаешь о своем теле, о своей жизни, о своем нынешнем муже.

Что случилось со мной? Не стану размазывать тут лишние сопли. Скажу одно: мне очень страшно от того, что я больше не понимаю, кто я.

Я создала эту страничку для Аньки Бумажкиной, потому что она очень робкая. Ну прям как таракашка, который уже знает о существовании тапочка, но пока не умеет от него уворачиваться. Она никогда не выползет на свет Божий, пока не убедится, что на нее никто не смотрит.

Анька! Ну никто не смотрит! Вылезай!